Солнечный Путь

проверим грамотность ;)

Wed, 14 Feb 2007 08:12:07 GMT

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора"

100 из 116

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!

Thu, 21 Dec 2006 10:48:48 GMT


                    >*<
                   /` `.
                  .' ' o \
                 ( ()   @ '.
                .-'  *_.-'-;
              .' 0 Q    ()  `-.
             / @     o .   *   )
             `-...-""-    '-'`
            _.'`  Q *   0   @`-.
         .'    o   .     *    '-.
        /  @     .___.~-'     ()  `\
        (    ()    *    Q'.__Q   *.'
         '-.-' '--._  @         ''-.
       _.-'   @      __.-'~'-.  @  `-.
     . '    *    ..-'      o        0 `)
    /  U.-~-._       _  *    _.`-.*__.'
    '._       ()  '-.____.-'Q     . '-. 
       ;--' Q   *         *     o    @ '-.
    .-' *   ':___ ..~ - .    0     ()   Q '.
   / @    o       *       _.''~.._____.--'`-.
  "-.___Q   .  0     ()     @     *    @';_*8*_
  .':.  `'c___c   .___.-~  Q  o .=..=.   |\ \\ |
 /.  ':.  /. .\  0     @  _____((-\/-))__|\\ \\|
; ':.  ':.\_T_/: _______ |-__-----||-----| \\ \|
|.  ':.  /`   `\  ||__||_|_\/     ||     |\ \\ |
 \:.  ':(/     \) |""  |____|\    ||     |\\ \\|
  '::.__'/';-;'\ (=)==(=)==(=)\"""~~"""""| \\ \|
        ()/   \()                         ~~~~~

Народ, у кого есть адрес на Яндексе, подарите игрушку! плз :)

Fri, 15 Dec 2006 09:13:13 GMT

Хочу игрушку :)

ждемс!

Thu, 19 Oct 2006 09:34:45 GMT

Пружина" рынка жилья в столице готова разогнуться до $700 за квадрат! В результате, как говорит руководитель центра "Индекс рынка квартир" Алексей Перепелкин, "продолжается искусственное нагнетание дефицита квартир". По оценкам IRK, рынок жилой недвижимости столицы сжался примерно в тридцать пять (!) раз. Аналитики крупных риэлторских компаний всерьез опасаются, что если эта "пружина" разогнется, рынок столичной недвижимости потрясет мощный кризис. Представитель одной из московских структур, пожелавший остаться неназванным, сообщил, что его компания сокращает долю инвестиций в недвижимость с 49 до 5%. "Есть основания полагать, что коллапс рынка недвижимости в столице уже неизбежен. Откат средней стоимости квадратного метра после кризиса может остановиться на отметке $1200 или даже $700". II. Средняя цена квадратного метра в Москве падает до $700! С замедлением темпов роста цен ситуация развернулась на 180 градусов. "По отдельным районам количество выставленных объектов в августе взлетело в 17 раз по сравнению с мартом", - рассказывает М.Иванов. О стремительном росте предложения на вторичном рынке говорит и В.Мескив: в июле этот показатель перевалил за 30%. IV. Рынок жилья в Москве ждет катастрофический обвал цен В 2006 году рост цен на московском рынке недвижимости достиг невиданных масштабов. При всеобщем ажиотаже темпы подорожания квартир превысили 2% в неделю, а в апреле достигли 10% в месяц, что является абсолютным рекордом за всю историю столичного рынка. Тем не менее, стало очевидным, что весенний рост цен на жилье происходил уже в большей степени на эмоциях. Эта подтверждается снижением темпов роста цен примерно в три раза в течение мая-июня этого года. Если же дефицит предложения по-прежнему будет сохраняться, то рост цен на жилье продолжится до конца года и создаст реальную угрозу для возникновения жесткой кризисной ситуации и обвала цен осенью этого года.

Бурный рост фондового рынка, происходящий благодаря активной пропаганде в СМИ - от центрального телевидения до интернет-проектов для начинающих типа Будни инвестора - приводит к неожиданным результатам. Так, по мнению аналитика рынка недвижимости Алексея Виноградова из Института исследований национального рынка, уже в скором времени можно ожидать активного перетекания средств, инвестированных в московские квартиры, на рынок акций. Это приведёт к катастрофическому падению цен на жильё: вплоть до 700 долларов за метр.

- Действительно, стоит только начать продавать квартиры, - соглашается аналитик http://www.investorblog.ru Артём Ейсков, - дальше процесс пойдёт по нарастающей. Чем больше предложение, тем ниже цены, и, соответственно, выше желание квартирных инвесторов зафиксировать прибыль. А кроме как в акции, деньги сейчас девать и некуда. 700 долларов за метр? Запросто, пусть и не сразу, пусть через полгода, но абсолютно реальная величина.

P.S. Вот такие вот дела :)

Падение цен на Московскую недвижимость возможно в ноябре 2006 года

Thu, 19 Oct 2006 09:31:18 GMT

На заседании совета директоров одного из Закрытых Паевых Инвестиционных Фондов, специализирующихся на вложениях в недвижимость, принято решение о выходе с рынка московских квартир.
В приватной беседе один из управляющих фонда сказал: "Конечно немного грустно - актива с такой доходностью, в ближайшем будущем не просматривается. Но мы профессиональные инвесторы, мы анализируем риски и у нас есть понятие "фиксация прибыли". Рынок и без того перегрет, а тут еще "нацпроект", за который отвечает "приемник" под угрозой. Возможно и будет еще одна волна роста в сентябре, после отпусков, но мы не имеем права рисковать вложениями наших пайщиков. Я в свое время на "МММ" очень хорошо заработал именно потому, что вовремя закрыл позицию."
На вопрос куда буду проинвестированы средства выведенные с рынка квартир респонднт ответил: " Пока будем выводить в "кэш", параллельно наша аналитическая группа будет исследовать рынок. Пока есть общее мнение - избегать спекулятивных активов. Например офисы - актив не спекулятивный, там есть реальный спрос, но там тесно, потому что там иностранцы работают, соответственно доходность невысокая. А вот рынок подмосковных коттеджей с этой точки зрения не вполне понятен. У нас есть там позиция, мы ее не закрываем, доходность приемлемая, но вопрос о расширении позиции будем внимательно прорабатывать. Будем искать и совершенно новые варианты, есть идеи об объектах социальной ифраструктуры, типа: детские садики, больницы и т.п. Там пока один инвестор - государство, и тот, кто туда первым придет, сможет расчитывать на серьезные преференции. А спрос, причем платежеспособный, на услуги тех же детских садов реально больше, чем на услуги, например, фитнес-центров."

Информация о том, что крупные инвесторы начинают уход с рынка квартир, подтверждается и из других источников. Сотрудник одного из крупнейших московских агенств недвижимости рассказал, что несколько дней назад в агенство поступила заявка на продажу более 50 квартир в нескольких домах бизнесс-класса расположеных в Митино и на Юго-Западе. Квартиры предлагаются блоками и даже целыми этажами. Причем эти дома считались полностью проданными больше года назад. Клиент хочет продать квартиры максимально быстро и готов платить агенству дополнительную премию. Руководство агенства, наоборот, пытается уговорить клиента выставлять в открытую продажу не более одной квартиры в каждом доме, чтобы не нервировать рынок, и параллельно пытается найти оптового покупателя, чтобы совсем не светить сделку.

Куренье - вред ;)

Mon, 31 Jul 2006 06:14:20 GMT

http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/001smokekills/view.htm

Новые термины жжистам, для тех кто в теме ;)

Thu, 08 Jun 2006 13:09:19 GMT

вместо "аффтар жжош! пешы исчо!" следует писать:

в душе моей огонь горит прекрасный,
его зажгли вы — автор слов бесценных.
перо в руке, чернила, шарф атласный…
пишите дальше, радуйте нас бренных.

вместо "зачот!" следует писать:

ваш креатив — образчик мысли, слога,
до вас такого точно не писали!
вам будет зачтено пред ликом бога,
что вы его для нас публиковали…

вместо "аффтар — аццкий сотона" следует писать:

когда выходишь ты на сцену,
то сразу в зале тишина.
велик твой креатив бесценный,
о, автор — адский сатана!

или так:

сей автор — гордость поколений
и достояние страны.
он в адском пламени геенны
предстал в обличьи сатаны.

или так:

ваш слог прекрасен словно лик пальмиры!
а мысль остра, как вострый киль челна!
но заповедь я чту: "не сотвори кумира"
и нареку вас "аццкий сотона"!

вместо "поцтолом" следует писать:

коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
рыдаю в три ручья, упав под стол!
вы добрый гений смехотерапии,
я ржу, как конь, читая ваш прикол!

вместо "в мемориз" следует писать:

я прочитал всю запись дважды,
нажал на кнопочку с сердечком,
чтоб ею насладился каждый.
отныне, присно и навечно…

вместо "+1" следует писать:

пред вами меркнут чудеса природы
и блекнут краски сказочных картин.
мои слова не сделают погоды.
я скромно вам отвечу: "+1"

вместо "убейсибяапстену" следует писать:

ты, о нелепое созданье,
что полнит мир ужасным злом,
спасись: о стену мирозданья,
ударься мерзостным челом…

вместо "афтар, выпей йаду" следует писать:

ты, сотворивший пасквиль сей,
отбрось сомненья и тревоги,
наполни свой бокал и пей,
тот яд, что дали тебе боги…

вместо "в бобруйск жывотное" следует писать:

какою роковой ошибкой
тебя судьба свела со мной?
свиньёю, волком, ланью гибкой,
иди в бобруйск, к себе домой…

вместо "кг/ам" следует писать:

вы написали форменную чушь,
всё это недостойно человека,
езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
и там живите до скончанья века…

или так:

я мог бы указать вам на ошибки.
я мог бы растрепать об этом всем.
однако вижу — как талант вы хлипки.
а значит напишу: "кг/ам"!

вместо "в газенваген" следует писать:

вы — недостойнейший писака!
толстого из себя не стройте.
езжайте нынче же в дахау
и двери за собой закройте.

вместо "ниасилил патамушта стихи":

задумки ваши не осилил,
прочел отдельные штрихи,
не потому, что букв много,
а потому, что тут стихи.

вместо "под кат" следует писать:

ваш этот пост огромен, что за нафиг?
и хочется сказать: "идите в сад!"
сей креатив сожрал на месяц траффик.
о, автор! спрячь его быстрей под кат!

вместо "баян" следует писать:

я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- мы не разыгрываем здесь самаритян!
рекомендую удалить вам эту фичу.
ведь это, камрад, форменный баян!

вместо "ахтунг!" следует писать:

мне подозрительны слова, что вы сказали,
я вижу в них желание подставить зад.
меня немало факт сей опечалил.
воскликну: "ахтунг! то не мой камрад!"

Непонятно )))

Thu, 02 Feb 2006 13:30:49 GMT

тест на эгоизм 8-)

Тест на эгоизм


Чувствую настроения	53%
Оказываю помощь	50%
Понимаю окружающих	47%
Альтруизм	53%
Понимаю точку зрения	33%
Интересуюсь другими	53%
Способен любить	23%

Хочу заглянуть в это местечко...

Wed, 21 Dec 2005 14:33:46 GMT

<Голубева Иринка> пишет:

"Всем всем всем! вчера посетила отличное место-итальянское кафе "РОзарио" на ул.Кропоткинской,д.1(это от метро Горьковская 15 минут шагом в сторону Петропавловки, до Кронверской ул. и затем прямо, прямо до Б.Пушкарской и прямо увидите его)...открылся только месяц назад, атмосфера волшебная, декор и все такое.....Играет Челентано....Вкуснейшее итальянское домашнее вино....пицца прямо из печки с разной начинкой(Пиццахат отдыхает по вкусу)....разные блюда итальянской кухни, обслуживание на "5"! и можно заполнить анкету на получение дисконтной именной катры со скидкой 10% на обслуживание в этом ресторанчике на целый год,.... цены приятные...... В общем сходите...очень хорошее местечко....
ну мы там кушалт только пиццу: ассортимент 6-7видов пиццы, размеры ее большие, ну вот на 3 человек получается по 2 куска, т.е. я объелась, т.к. мы брали 2 пиццы, ну мужчинам конечно больше надо порции,стоит одна пицца от 150-500рублей, там еще прикольно подают масло оливковое, поливать сверху ее, а масло специальное с перцем чили, такие интересные бутылочки....."

=) вот такое заманчивое местечко... мне еще по дружбе досталась карта со скидкой, так что схожу - расскажу свои впечатления!

Ю.Г. "Три хороших девочки"

Fri, 16 Dec 2005 08:19:08 GMT

Три хороших девочки: Люба, Надя, Верочка.
Все мертвы, их убили, мы при этом были.
Видели, как они кричали, но молчали,
Несмотря на то, что знали, что прольется кровь.

Первой умерла Любовь - из них самая милая,
Девочка-красавица, она всем нравилась.
Как же плавилась жизнь страхом в ее глазах,
Пусть ей будет хорошо на небесах.

Следующим мертвым телом стала Вера -
Та, которая своим теплом всех согреть хотела,
Помогала каждому, кто чувствовал себя плохо,
Из нее особенно жестоко выбивали душу.

А последней умерла Надежда.
Никогда прежде я не видел,
Чтобы человек так долго умирал,
Будто тот, кто брал ее душу себе, сомневался.
Может лучше, если б этот смех веселый продолжался.

Но убили всех, никого не уцелело.
Все по-прежнему, никому нет никакого дела
Мы позволили их убить, чтобы жить спокойно,
Чтоб не верить, не надеяться и не любить.
Девять дней прошло, сорок дней и так далее,
Их могилы осквернили и затоптали мы,
Потеряли трех девчонок, и не жалко нам,
Что внутри пустота черная, мусор да хлам.
Мы уже не верим словам, не любим больше людей,
Не надеемся на лучшее в серых дней череде.
Сами по себе, без искры в глазах и пламени в душах.
Молча водку глушим, да делаем деньги,
Продаем разделанные тела трех замученных.
Суррогатом веры стало ожидание удобного случая,
Надежду заменили давно искусственным раем,
А Любовь местами переставляем.
Все мы знаем, что руки по локоть в крови,
Но лицемерием делаем вид, что верим, надеемся, любим,
Фильмы снимаем, песни поем, книги пишем,
Трупным запахом дышим, время колышим,
Визгов умирающей совести не слышим.
Мы спокойны, наша совесть чиста, мы никого не предали,
Были в состоянии аффекта, что творили, не ведали.
Живем новыми победами, старыми бедами,
Не вспоминая о прошлом, что хорошего,
Будет в нашем будущем.
Наше настоящее – это придуманное счастье.
Дунешь, и развалится на части, как карточный дом.
Нашими заботами стали мысли о том,
Как украсть побольше,
Пожрать послаще, да поспать почаще.
Только не хватает чего-то внутри, кошки скребутся.
Ученые бьются, воскрешая из мертвых троицу,
Знают, окупится сторицей -
На идеалы нынче велик спрос.
Посмертно стали звездами,
Да только поздно -
Несерьезно и глупо пытаться сделать живыми трупы,
Никакими способами не вернуть их к жизни вновь.
Вера, Надежда, Любовь,
Светлая вам память.
В Вашу честь, девочки, минута молчания…

Mon, 12 Dec 2005 12:01:22 GMT

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
- На самом деле Эдисон изобрел лампочку.Электричество изобрели Эрстед и Ампер. Кстати об Эдисоне. Знакомые Эдисона долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из его друзей сказал ему: "Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать калитку получше." На что Эдисон ответил "Мне кажется, калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает в цистерну двадцать литров воды."

Предупреждение будущим мамам!!!

Mon, 12 Dec 2005 11:46:33 GMT

Мамы и папы, у кого-нибудь ребенок модем изображал? Моя доченька шипит, трещит и урлыурлыкает невообразимо. Я даже представить не могла, что эти звуки человек может воспроизвести. Других звуков почти не издает и по-другому общаться не хочет (даже "мама" перестала говорить). Коннектится все время, когда не спит. Это что, навсегда?

Я, конечно, знала, что вредно много сидеть за компом во время беременности, но такого предположить не могла... Боюсь при ней почту забирать. Что дальше будет?

Наш папа считает, что так и надо (ребенок первый, сравнивать не с кем, а с другими он сроду не общался). А я в шоке...

Будущие мамы! Осторожнее! Не сидите много за компом... И о ФИДО, об Интернете не говорю, поменьше, поменьше...

Оригинальный перевод

Mon, 05 Dec 2005 12:40:48 GMT

Решила тут собрать перлы переводов :) Ну правда, иногда такое чудо попадается, что жаль пропустить ))) Предлагаю всем желающим присоединяться!!

Начали )) Все без шуток, взято с официальных чертежей и проектной документации ))

men's lockers - мужской ларь
LUNCH ROOM - Комната закуски
fire exit door - огне опасный дверь
meeting room - место заседании
ticket hall - билетный зал
cleaning supplies - чистичная снабжение
LOW VOLTAGE ROOM - ВОЛТЖНАЯ ПОМЕЩЕНИЕ
SPLIT TYPE CHILLER SCHEDULE - СПИСОК СЕНСАЦИОННОГО РОМАНА ТИПА РАСКОЛА

Вот так и работаем... развиваем интуицию )))
Продолжение следует ;)

Еще один древний, но бессмертный тест ))

Mon, 05 Dec 2005 06:51:59 GMT

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. (Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.)

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. (Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. )

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? (Этот вопрос проверяет вашу память.)

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. (Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.)

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь?

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. :-P

Сегодня будем светиться стихами!

Fri, 02 Dec 2005 14:04:25 GMT

В рабочий полдень я проснулся стоя.
Опять матрац попутал со стеной.
Я в одиночку вышел из запоя,
Но - вот те на! - сегодня выходной.

И время шло не шатко и не валко.
Горел на кухне ливерный пирог.
Скрипел мирок хрущевки-коммуналки,
И шлепанцы мурлыкали у ног.

Сосед Бурштейн стыдливо бил соседку.
Мы с ней ему наставила рога.
Я здесь ни с кем бы не пошел в разведку,
Мне не с кем выйти в логово врага.

Один сварил себе стальные двери.
Другой стишки кропает до утра.

Я - одинок. Я никому не верю.
Да, впрочем, видит Бог, невелика потеря
Весь ихний брат и ихняя сестра.

Экран, а в нем с утра звенят коньки...
В хоккей играют настоящие мужчины.
По радио поют, что нет причины для тоски,
И в этом ее главная причина.

В "Труде" сенсационная заметка
О том, что до сих пор шумит тайга.
А мне до боли хочется в разведку,
Уйти и не вернуться в эту клетку
Уйти - в чем есть - в глубокий тыл врага.

Из братских стран мне сообщает пресса:
Поляки уже оправились от стресса.
Прижат к ногтю вредитель Лех Валенса,
Мечтавший всю Варшаву отравить.

Да, не все еще врубились в суть прогресса
И в трех соснах порой не видят леса.
Бряцает амуницией агрессор,
Но ТАСС уполномочен заявить:

"Тяжелый смог окутал Вашингтон.
Невесело живется без работы
В хваленых джунглях каменной свободы,
Где правит ЦРУ и Пентагон.

Среди капиталистов этих стран
Растет угар военного психоза.
Они пугают красною угрозой
Обманутых рабочих и крестьян.

А Рейган - вор, ковбой и педераст -
Поставил мир на ядерную карту."
Тревожно мне. Кусаю свой матрац.
Дрожу, как СС-20 перед стартом.

Окончился хоккей. Пошли стрекозы.
А по второй насилуют кларнет.
Да как же можно ? Ведь висит угроза!
И ничего страшней угрозы нет!

Да, вовремя я вышел из запоя...
Не отдадим родимой Костромы!
Любимый город может спать спокойно
И мирно зеленеть среди зимы.

Буденовку напялю на затылок.
Да я ль не патриот, хотя и пью?
В фонд мира сдам мешок пустых бутылок
И из матраца парашют скрою.

Возьму аванс. Куплю один билет
На первый рейс до Западной Европы.
В квадрате Гамбурга - пардон, я в туалет! -
Рвану кольцо и размотаю стропы.

Пройду, как рысь, от Альп и до Онеги
Тропою партизанских автострад.
Все под откос - трамваи и телеги.
Не забывайте, падлы, Сталинград!

Пересчитаю все штыки и пушки.
Пускай раскрыт мой корешок-связной -
Я по-пластунски обхожу ловушки
И выхожу в эфир любой ценой.

Я - щит и меч родной Страны Советов!
Пока меня успеют обложить -
Переломаю крылья всем ракетам,
Чтоб на Большую землю доложить:

Мол, вышел пролетарский кукиш Бонну.
Скажите маме - НАТО на хвосте!
Ваш сын дерется до последнего патрона
На вражьей безымянной высоте.

Хочу с гранатой прыгнуть под колеса,
Но знамя части проглотить успеть.
Потом молчать на пытках и допросах,
А перед смертью и про Катюшу спеть.

Бодун крепчал. Пора принять таблетку.
В ушах пищал секретный позывной.
По выходным так хочется в разведку.
Айда, ребята! кто из вас со мной?

Философия программного глюка

Wed, 30 Nov 2005 14:11:21 GMT

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.

Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует

стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой

разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение

и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не

устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить

все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей

персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А

заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем

нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все

языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых

для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для

других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует

архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,

ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы

спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о

глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки,

которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а

особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у

таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,

когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Интересная ссылочка ;)

Tue, 29 Nov 2005 10:39:35 GMT

http://www.com.org.biz.int.pro.arpa.aero.coop.museum.name.info.edu.gov.mil.net.ru

Письмо НЕсчастья. >8-)

Tue, 29 Nov 2005 10:37:10 GMT

= SU.HUMOR (2:5030/830.27) ====================================================
Msg : 1030 of 1831
From : Valerij Kozhevnikoff 2:5020/4040 17 Июнь 05
21:40:17
To : All
Subj : письмо несчастья
===8<==============Original message text===============
Письмо Hесчастья

Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы No22 14-го января 1954 года.
Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164.
Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения No54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь.
Hе знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало - то
вместе с ним попали и Вы.

Hесколько примеров из истории:

Механизатор колхоза <<Задний привод>> Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя No 4958736445-554473 трактора <<Кировец>> (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя нихера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут..

Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слёг с острейшей формой геморроя.

Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Hедоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор.

Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. Hа тракторе <<Кировец>> за номером <<43-78 чмо>> котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза <<Задний Привод>>.
При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... правда через месяц после смерти кота, но тем не менее.

Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО?

Hа съемках фильма <<А не послать ли нам гонца?>>, где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к мальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем...
Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить.

Hесмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало всё больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит.
Короче, мля...

ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ HЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Потихоньку письмо росло, умнело - и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову.. письму просто пришла идея.

И вот оно у вас........ на мониторе..... в компьютере....... в телефонных проводах..... в голове..... в мышке..... И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ..........

МЛЯ.......

Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пи$дец.

Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям.
Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем Вы.

HЕсчастья вам!

THE END:o)))

===8<===========End of original message text===========

Ох уж эти русские Ж-)))

Tue, 29 Nov 2005 10:35:10 GMT

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass
(weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage,
cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous
concoction!!... And guess what they call this "soup" ... They call it
"ohkroshka"...

pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation.
"Ohkroshka" means "oh baby"!

ЗЫ НА всяк.. .переведу )
"Русские освежаются этим холодным супом, приготавливаемым из kvass(необычный этнический напиток, более всего напоминающий безалкогольное пиво), сосисок, огурцов, лука, вареных яиц и сметаны - только представьте это ужасающее варево!!... И угадайте как они называют этот "суп"... Они называют его "ohkroshka"...
Сложновато выговорить, да? А теперь приготовьтесь к переводу. "Ohkroshka" означает "О, малышка"!

ЗЫ "О, крошка" все же не так ужасающе звучит для нас :))) Ну вы поняли о чем речь )))

Уже полегче )))

Tue, 29 Nov 2005 10:26:59 GMT

Горячие чебуреки с гарантией.

Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания.
Администрация. (Объявление на автовокзале)

Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)

Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)

Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)

Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить.
(Объявление медсестры рентгенкабинета)

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.

Уважаемые товарищи! В этом месяце магазин работать не будет в связи с тем, что у продавца аллергия на покупателей. Администрация.

Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности. (Объявление санслужбы на рынке)

Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.

24-30 ноября в Барнауле пройдет Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики.

Народный целитель предлагает:

Tue, 29 Nov 2005 10:14:38 GMT

- Установлю и настрою астральный файервол.
- Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
- Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
- Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
- Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
- Чистка реестра кармы вручную.
- Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
- Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

О наболевшем...

Tue, 29 Nov 2005 10:11:47 GMT

В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ.

Tue, 29 Nov 2005 10:08:34 GMT

Предлагаю услуги киллера-юмориста.
Заказанный Вами клиент умрёт от смеха.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до
ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.

Когда от голода подгибаются колени и бурчит в животе, когда уже нет сил
смотреть на сытые физиономии окружающих,
"СНИКЕРС" - вот что придаст тебе эти силы!
"СНИКЕРС" - съел, и порядок!
ТОЛЬКО ДОБАВЬ ЕДЫ!
Спрашивайте еду в продуктовых магазинах города.

Вам нужна дешёвая тара?
На городском кладбище продаются черепные коробки, б/у.

Магазин "Радости жизни" предлагает более ста наименований туалетной воды из
лучших туалетов Европы и Америки.

Нашедшего Сидорова В. П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор
не вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться - хлеба
мы уже купили сами. Семья Сидоровых.

Предлагаю услуги семейного патологоанатома.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с
удовольствием станет и вашей вдовой.

Вниманию состоятельных клиентов!

Министерство обороны предлагает вам УСЛУГИ СВАДЕБНОГО ГЕНЕРАЛА!!!
За символическую плату в две-три тысячи долларов любой из сотрудников
министерства и даже САМ МИНИСТР ОБОРОНЫ (за пять тысяч) поприсутствуют у
вас на свадьбе, похоронах и т. п.
ВОЗМОЖНЫ И ДРУГИЕ УСЛУГИ!!!

Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.

Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт "Галина Бланка"!

Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую
желающую... Возраст и пол значения не имеют.

Те же... там же... туда же )))

Tue, 29 Nov 2005 10:05:41 GMT

<<Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут
езды от метро + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из
педагогического колледжа>>

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

В петербургской газете "Реклама-Шанс" читаю объявление: "МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет...".

Таблички на рабочих местах:
"Включайте! Люди уже устали работать!"
"Влезайте! Всех, кого нужно, уже убило".
"Идут взрывные работы. Саечки за испуг у бригадира".
"Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться".

Такое объявление я прочла на двери кабинки туалета в офисе одной фирмы: "Не работает в связи с неправильной эксплуатацией". :-)

Снова шуточки ))

Tue, 29 Nov 2005 10:00:17 GMT

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера,
экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми
машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися
на
вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального
вождения -
обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт
ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных
трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных
систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих
производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных
работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes,
BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных
международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.